Ava Gina Fonda

2007-01-08T13:33:00.000-04:00

Na bancada do marceneiro com

AVA GINA FONDA

Lésbica crítica

Vocês sabem o que é handyman? É uma expressão em inglês que identifica o homem faz tudo, aquele cara que vai na sua casa mostrar o cofrinho e consertar encanamento, fiação elétrica, buraco de prego com massa corrida, pintar parede, desentupir a duchinha e tirar cabelo do ralo*. Sabe?

Pois é, se o cofrinho do handyman estiver acompanhado de um abdome de tanquinho, bunda dura, coxas de aço, tórax definido e poucos pelos, a gente chega até a pensar se a nossa doença não é realmente mais que uma doença, mas uma maldição. Uma vez eu cheguei até a namorar um rapaz porque ele consertou o cano da pia da cozinha lá de casa. Durou seis meses, mas aí eu entupi e não quis mais**.

Mas estou me desviando do assunto. Eu queria falar era da Handywoman.

Handywoman é parecido com aquilo que já foi mencionado por aí, em algum blog, bar ou balada, como a Amiga Bosch. Mas é mais do que alguém que tem ferramentas. É mais do que alguém que pendura quadros. É muito mais do que alguém que veste uma pochete de couro com um martelo pendurado.

Handywoman é alguém que sabe a diferença entre chave de fenda e chave philips. Alguém que sabe que existe uma ferramenta no mundo capaz de parafusar algo sem você fazer esforço. Alguém que sabe usar um nível daqueles com uma bolhinha no mercúrio. Alguém que sabe fazer prateleiras retas, que consegue fazer furos precisos e que coincidem com os buracos da mão francesa***, que serra sem deixar farpas e que pinta sem deixar manchas. Alguém que troca a resistência do chuveiro, o reator da luminária, o miolo da tomada, o joelho do cano e que passeia numa loja de ferragens como aquele ar de quem sabe o que fazer com tudo aquilo.

Ai, vou gozar!

Pois é, nesse fim de semana o tempo andava devagar e eu só esperava pela estréia da 4ª temporada do L Word, lendo um policial da série Micky Knight****, quando Anne Carole passa pela sala decidida, me pega pelos cabelos da nuca e fala:

“Vamos na Leroy Merlin”.

Confesso que ali já senti meu pulso deslocar para baixo, e quando eu falo pulso***** não é a parte do corpo.

Enquanto ela andava pelos corredores infestados de ferramentas eu empurrava o carrinho, lixava as unhas, olhava de canto e me sentia estranhamente faminta. Já tinha até esquecido do L Word.

Cada item que ela comprava despertava mais o meu interesse. Lixas. Latas de tinta. Chaves de boca, hm. Prendedores de mamilo, quer dizer, braçadeiras. Lixadeiras. Jacarés. Limas. Grosas. Porcas. Parafusos. Parafusos enormes. Parafusos gigantes! Soldas! Brochas! BROCHAS!!!!! NUNCA PENSEI QUE FICARIA COM TESÃO NUMA BROCHA!!!!

Eu queria apressar as coisas, afinal, já estava desidratando de tanto perder líquido, mas naquele momento eu senti que devia respeito ao meu marido. Empurrei pacientemente o carrinho e me comportei como uma desperate housewife durante o tempo todo.

Chegando em casa, esperei que minha Handywoman terminasse o seu trabalho mas quando vi aquele cofrinho à mostra não me contive. Me joguei na bancada com minha roupa de tachinhas e pedi a Anne Carole que me desparafusasse com a chave de boca e depois me consertasse com sua coleção de brocas.

E LEMBRE-SE MENINAS: às vezes no backstage tem muito mais ação do que ali na frente.

* Não, cabelo do ralo não dá, é demais.
** Mentira, eu levei um pé na bunda de uma pessoa do sexo masculino, foi quase humilhante, se não fosse excitante.
*** Você acha que alguém que sabe o que é mão francesa deveria se casar com alguém que sabe o que é unha francesinha?
**** Private Butch Detective, da autora J M Redmann.
***** Pulso (sic) como pulsação, aquela coisa latejante, que as vezes a gente sente no pulso, as vezes em outras dobras.

2006-10-10T16:52:00.000-04:00

No set com

AVA GINA FONDA

Lésbica crítica.

Não consigo escrever direito porque estou trêmula, ofegante e vazando até agora.

No domingo, começo da tarde, peguei Anne Carole pela correntinha do mamilo e fomos ver Black Dahlia.

Queridas amigas, eu nem sei direito o que acontece no filme.

Só sei que tudo começa com o Josh Hartnet, que é o marido que toda a mulher que escolhe como eu gostaria de ter em casa, revezando com a Daniela Sea. Ele é bem lisinho.

Mas quando a gente acha que vai se contentar com ele mesmo, entra em cena a loira iceberg do século, Scarlet Johanson, que só pelo fato de ter esse nome nem precisava ser bonita, mas é. E desfila de lingerie anos 40.

Já é satisfatório, mas ainda é pouco temático para quem viveu tantas experiências como eu, sabe como é, a gente fica complacente e precisa aprofundar.

Então o filme mais uma vez não desaponta, joga e esfrega na nossa cara a duas vezes vencedora do oscar da academia em papéis masculinizados, Hilary Swank, linda, pálida, magra, musculosa, bem vadia, num papel sexualmente ambíguo, má, fumante e de vestido justo.

Neste momento eu fiquei tensa, puxei a correntinha com muita força e fiquei com o mamilo de Anne Carole na mão, o que foi ótimo, pois pude usá-lo mais confortavel e discretamente para propósitos excusos, ao mesmo tempo em que dizia em seu ouvido, “Anne, hoje você vai ter que correr o Iron Man entre lençóis de cetim, depois ainda fazer uma performance de salto triplo com vara.”

Só que não pára por aí. Quando aparece a Black Dahlia é que a coisa pega. Ninguém menos do que Mia Kirschner. A Jenny, do L word. Para quem não entende muito bem, basta dizer que Jenny e Max fazem parte da mesma fantasia.

Mia faz o papel de uma adolescente que não vale uma cachaça, quer ser atriz na Hollywood dos anos 40 e topa qualquer coisa para conseguir. Qualquer coisa mesmo. Inclusive fazer filme pornô lésbico, com direito a dildo e tudo. Gente, a essa altura eu já tava mastigando o mamilo da Anne Carole e implorando que ela mastigasse o meu.

O filme tem uma trama policial interessante. E mais interessante ainda é a direção de Brian de Palma. Ele tira sarro sutilmente, tanto que a maioria nem percebe a paródia. Direção de arte ótima, figurinos ótimos. Toda aquela aura dos anos 40 que eu adoro, chiquérrima e decadente... Acho que nasci com 30 anos de atraso.

E tem o lado homossexual da coisa, claro. Algumas cenas se passam dentro de bares lésbicos da época, mulheres vestidas elegantemente de homem, outras femininas coqueteando com suas piteiras, aquele clima de low life e bebida contrabandeada e k.d. lang de smoking cantando cercada de coristas...

Foi quando eu colei o mamilo mastigado debaixo do braço da poltrona do cinema, pulei em cima de Anne Carole e sussurrei em seu ouvido já babado, “chega de lei seca, meu bem, quero fazer uma cena agora e quero figurantes”.

Ali mesmo, organizamos uma orgia contando com a participação das duas últimas fileiras da sala de projeção. Todo mundo gostou, mas a gente perdeu uns detalhes do filme. Não faz mal. Depois de gritar umas 4 vezes, fiquei deitada no colo de Anne Carole enrolando seus pelos do peito e pensando, “acho que alguém derrubou pipoca dentro de mim”.

Nada como um feliz domingo no cinema.

Cotação:
3 dedadas para o roteiro
69 dedadas para o elenco, rápidas e profundas.

E LEMBREM-SE GAROTAS, NEM SEMPRE É PRECISO ESCOLHER PAPÉIS: SE ELA TE CHAMAR DE OSCAR, MOSTRE SUA PALMA DE OURO.

2006-10-03T11:08:00.000-04:00

No set com

AVA GINA FONDA

Lésbica crítica, inclusive de cinema.

Nos anos 50, eram os rebeldes sem causa protagonizados por James Dean e Marlon Brando. Nos anos 60 e 70, era James Bond. Mas quem passou a pré-adolescência nos anos 80, sabe que nossos sonhos eram embalados por outros personagens.

Jason, Freddy e Michael Myers.

Claro, tinha também o Miami Vice original, com o Don Johnson. Mas já naquela época os blazers brancos com mangas dobradas me assustavam mais que um machado, uma serra elétrica ou um homem de unhas compridas.

Tudo isso para dizer que, graças a isso, muita gente da minha idade, acabou pegando gosto por sangue.

Calma, suas pervertidas orgânicas, não tem nada a ver com defloração oral ou sexo no período.

Mas a situação tem.

É que Anne Carole de la Gorge, minha sparkling female slave husband, tava exatamente como citado acima, no período, com o boi, com o chico, menstruada, bleeding like na elephant, pra ser bem gráfica na descrição, e eu, apesar de ter nascido no sul, não como picanha mal-passada.

Daí falei, “amor” – porque só chamo Anne Carole de amor quando não vai ter sexo – eu disse “amor, vamos ver um filminho de sacanagem sem sexo”.

Anne Carole apareceu na minha frente com um macacão engraxado, uma máscara branca furadinha, uma faca eeeennnoooorrrmmmeee (quase tão grande quanto a fivela do cinto dela, compreende?) numa mão, e um DVD na outra. Usou a faca pra cortar o plastiquinho da embalagem e colocou o DVD pra gente.

Haute Tension.

Um filme francês de sacanagem sem sexo: o cara sacaneia um com uma serra elétrica, outro com um machado, as crianças com uma espingarda e a mocinha com uma navalha. Tipo sangue pra todo lado numa casa de campo. Tipo rios de sangue. Tipo mais sangue que no modess da Anne Carole quando ela faz abdominais no segundo dia.

Mas a história até que é absorvente.

Duas amigas de faculdade, uma apaixonada pela outra, a outra nem tchuns, mas elas vão passar o fim de semana juntas no campo, estudando. Quando o maníaco ataca (claro que tem um maníaco, ora) a garota mais macha, de cabelo curto e apaixonada faz de tudo para salvar o amor da sua vida das mãos do psicopata e de suas lâminas.

Não fosse francês, teria se transformado num clássico do gênero. A produção é legalzinha, do Luc Besson, entre outros. E o final é surpreendente!

Fora que nos mostra uma linda mensagem, mostrando ao mundo que o amor lésbico não tem fronteiras, limites e está além da vida. Muito bonito mesmo.

No final, queria apanhar mas fiquei com medo de Anne Carole vestida daquele jeito e pedindo que eu a chamasse de Jason. Mas enfim, para quem já passou por queimaduras de cigarro, choques, nós de marinheiro, cordões de uvas, clips nos mamilos e mpb, o que é uma facadinha no ombro?

Fora que o Jason nunca morre, né? Ele sempre volta à vida pra te comer de novo. Aguardem para breve o lançamento do nosso novo amateur film, “Sexta-feira 13, parte 69”.

E LEMBREM-SE GAROTAS, filme de horror, mas de horror mesmo, mesmo são aqueles excessivamente românticos.

2006-09-20T18:48:00.000-04:00

na california com

AVA GINA FONDA

lésbica crítica

Conheci Anne Carole nos loucos anos 90, na não menos louca San Francisco.

Encontrei-a quando procurava um loft no SoMa pra alugar. Eu estava acompanhada de uma corretora sexy e poderosa de tailleur preto, cabelo armado e disposta a tudo, vendo um galpão abandonado pra me mudar com uma trupe de anormais tarados que me acompanhava pra cima e pra baixo e, quando fui verificar um dos quartos, sou agraciada com a visão daquela mulher nua e amarrada numa cama de ferro. Acho que ela havia participado de alguma orgia S&M e, quando acabou, esqueceram de soltá-la. Provavelmente não pôde gritar porque estava deliciosamente amordaçada com uma g-string de oncinha. Detalhes eu não sei, porque seu passado não me interessa. Parem de perguntar.

Então como eu estava falando, achei aquela visão extremamente excitante e resolvi catar a corretora na frente da mulher amarrada. No meio daquele tailleur que parecia que tinha 467 botões, 667 mangas, 49 braços e 4 vezes isso de dedos, achei que a enroladinha podia ajudar, então tirei sua mordaça pra que ela fizesse alguma coisa com a língua. Ela pediu que soltasse uma das suas mãos porque fazia 3 semanas que uma coceira no nariz a estava torturando e eu respondi nananinanana, que pra sair do casulo tinha que me provar que sabia ser borboleta. Então usando somente os cílios e o lábio inferior (porque o superior estava dormente) ela abriu minhas pernas.

A essa altura eu já tinha pedido pra corretora ir até o seu real estate office buscar um contrato, uma caneta, um pote de manteiga e umas bolinhas de ping pong. Enquanto ela não chegava, Anne Carole e eu escolhíamos os papéis para encenarmos nossa linda história de amor.

Por alguns anos eu fui o sequestrador e ela a vítima com síndrome de estocolmo. Quando cansamos, eu me tornei uma paciente em reabilitação fisioterapêutica e ela, meu médico. Como ela continuava nessas de doutorzinho mas eu tava cansada de usar aparelhos ortopédicos, eu virei a sufragista em greve de fome enquanto ela era o autoritário médico do sanatório, me enlouquecendo em sucessivas sessões de forced feeding. Tive que parar porque estava engordando.

Tio e tia. Padre e sacristão. Irmão e irmã. Irmã e irmã. Sargento e cabo. Pink e cérebro. Foram inúmeros papéis até chegar ao que somos hoje. Já havia me esquecido de tão doce época na minha vida até que um filme trouxe todo esse turbilhão de emoções de volta a tona.

Mango Kiss.

Mango Kiss conta a história de Lou e Sassy. Eram melhores amigas até que resolveram namorar (ai, que óbvio). Mas não simplesmente namorar. Naquela época em Sfrancisco todo mundo estava curtindo uma de namoro com papéis. Então Lou, apaixonada, disse que Sassy podia escolher o que quisesse, que ela seria quem ela quisesse. Sassy entào disse que queria ser criança. E assim se tornaram Princesa Sassafras e Daddy Lou.

O filme não é lá essas coisas, como todo o filme lésbico. As atrizes não são muito boas e tem alguns momentos extremos de VPP (conhecido como vergonha pela pessoa, ou vergonha empática). Mas se você só ouvir tem alguns momentos de lucidez no texto.

Mas vamos aos valores. Este filme aborda a relação das lésbicas de forma bem sexualizada, o que é uma raridade nesse tipo de cinema. Coisinhas entre mulheres são sempre tratadas com muita poesia, romantismo e respeito, saco, uma hora enche esse excesso de viadagem. A gente também precisa de um pouco de baixaria pra dar uma animada de vez em quando. Não que esse filme não tenha a boa e velha cena de amor em que você quase consegue ver o Kenny G tocando sax atrás da porta, mas é que pelo menos não é a base do filme. O filme se baseia em relações sexuais, sadomasoquistas, dominadoras e fetichistas entre mulheres.

Além disso, um bom motivo pra ver o filme é a atriz, Michelle Wolff, lésbica assumida e que costuma fazer infomerciais de aparelhos de ginástica na TV americana. Ela é bem canastrona, mas merecia um Oscar e um boquete quando aparece vestida de capitão do navio, dando ordens para quem aparece pela frente.

Mais uma vez, me lembrou Anne Carole. Com uma roupa de Capitão Gancho. Um tapa-Olho. Um papagaio no ombro dizendo as palavras mais sujas e gostosas que já ouvi. E um vibrador no lugar da mão direita. Hm, sem falar da perna de pau. Bons tempos aqueles...

E LEMBREM-SE GAROTAS: ESCOLHA BEM OS SEUS PAPÉIS E TRANSFORME SUA VIDA NUM FILME. PORNÔ.

2006-08-24T15:03:00.000-04:00

Na biblioteca com

AVA GINA FONDA

lésbica crítica.

É, leitoras, Ava Gina já usou muita gola roulê nessa vida. Já discuti Rimbaud no Guion, Barthes no Bar do Beto. Depois, mais madura e com mais dinheiro, Simone e Sartre no Espaço Unibanco, Paul Auster no Ritz. Cheguei a discutir Blavatsky, mas foi dentro de um consultório de psicologia, bons tempos aqueles onde eu tinha longas listas de motivos pra me deprimir e achava bonito...

Eu fui uma lenda no campus da Letras da UFRGS. Minhas obras “O Diálogo em Eu Sozinha”, sobre a obra de Marina Colasanti, ficou em exposição no xerox da faculdade por meses, e foi tomada como referência para toda uma geração de estudantes. Há anos ninguém tirava 10 num trabalho de Teoria da Literatura. Já minha monografia sobre Rigoberta Menchu chamada “A literatura analfabeta” foi incorporada ao acervo da biblioteca e me rendeu um 10 e o telefone interessado da professora. Os títulos previam meu futuro na publicidade, mas os conteúdos são a prova cabal da minha profunda formação intelectual. Na mesma época, um garoto da química me mostrava seu pau pela porta entreaberta do banheiro cada vez que eu ficava na porta da sala de latim esperando o tempo passar. Eu transava nos matos do campus com um garoto da Educação Física e com uma garota da Matemática, alternadamente. E assim nasceu minha consciência.

Mas hoje meu cerebrozinho não aguenta mais tanta profundidade e eu também tenho dificuldades de ler com um vibrador ligado e Anne Carole me sacudindo, me dá um pouco de tontura.

Então minhas leituras andam predominantemente mais leves. Não é que eu tenha me entregado completamente, semana passada terminei de ler Fury. Mas entre um Salman Rushdie e um Ian McEwan eu leio uns 10 romances policiais baratos.

Depois de esgotar as Patrícias (Highsmith, Cornwell, até a Mello), passei por Fred Vargas, Ruth Rendell e uns meio genéricos que nem lembro o nome.

Até que um dia tava numa livraria e li uma contracapa que dizia:

“Dinah Shore weekend turns deadly... And Lillian Byrd is in the middle of it!”

Gente.

Pra quem não sabe o que é o Dinah Shore Weekend, é um torneio de golf feminino perto de Palm Springs que reúne a nata da lesbiandade mundial em uma série de festas “muito loucas”, entre um buraco e outro.

Eu achava que o fato de reunir cerca de 500 mil mulheres fãs de golfe num trecho de deserto já era mortal o suficiente. Como o Dinah poderia se tornar ainda mais deadly? E quem diabos é Lillian Byrd?

Só por causa desses fatos intrigantes comprei dois livros da série Lillian Byrd Mysteries e me pus a ler.

A Lillian Byrd é uma jornalista que investiga crimes, basicamente. Mas meio que naturalmente a gente descobre que ela tem namorada, ou melhor, ex-namorada e é resolvidamente gay. As histórias são honestas, quase bobinhas, e têm umas dinâmicas que só poderiam acontecer com uma personagem mulher que escolhe.

Tem a ex a quem ela sempre recorre num momento de carência ou aperto, prolongando indefinidamente o final de uma relação. Já ouviram algo parecido?

Tem a psicossapa apaixonada que persegue a heroína, manda flores, passa a noite parada ao lado do interfone, escreve cartas apaixonadas e assustadoras ao mesmo tempo, sabe? Claro que sabe.

Que mais? Tem a dona do bar gay local que tem o cabelo descolorido, usa bota carrapeta, calça justa pierre cardin, blusa de lycra verde e um medalhão no pescoço. Parece familiar? Sim, amiga, praticamente da família.

Tem até uma cena em que a Lillian está numa festa e começa a reparar que várias das presentes têm a mão esquerda mais branca que o resto do corpo. É quando ela descobre que está numa festa de GOLFISTAS! É, tem coisas que só uma detetive lésbica pode descobrir...

Gente, é praticamente imperdível. Além de ser decentemente escrito pela autora Elizabeth Sims, com algumas pitadas de feminismo, política e bastante humor.

Enfim, a velha e íntima relação entre as dykes e as histórias de detetive continua bem obrigada, mas numa versão menos reprimida e mais bem-humorada, representada pela geração Lillian Byrd.

Mas uma dúvida persiste: o que acontece com as mulheres que escolhem que têm essa tara por histórias de detetive ou personagens que desvendam mistérios? Será inveja da pistola? Não sei por que, Anne Carole tem um pistolão e não faz mistério nenhum, muito pelo contrário, me desvenda todinha.

E LEMBREM-SE GAROTAS: FOI A NILA BRANCO, NA BIBLIOTECA, COM UM VIBRADOR.

2006-08-17T18:58:00.000-04:00

Ava Gina tava em casa ontem, meio com febre, porque semi-deusas também sofrem disso as vezes, sabe, desgasta, enfim.

Jogada no sofá com uma lingerie confortavel, óleo no corpo e lambendo um pirulito, eu disse à minha cortesã sem nenhuma moral:

Anne Carole, entretenha a parte de baixo do meu corpo, que a de cima já está vendo TV.

Obviamente ela me obedeceu, aliás, ela me obedece como ninguém, principalmente quando eu peço que mande em mim. Já eu não sou tão boa nisso, portanto às vezes ela tem que queimar meu peito com o cigarro pra eu aprender. Ou então amarrar meus mamilos, mas disso eu gosto.

Mas que assunto, não é? Se eu não parar vou molhar a cadeira do trabalho de novo...

Bom, sobre ontem a noite, eu toda oleosa vendo TV e Anne Carole agachada ali na frente, eu até queria mudar de canal mas ela estava usando as pilhas e fui obrigada a assistir ao que tava passando mesmo.

America’s Next Top Model.

Não vou nem comentar o show de interpretação da Tyra Banks tentando fazer drama e suspense na hora de apresentar a vencedora do programa. Não vou nem comentar o papel patético do júri tentando fazer críticas engraçadas às modelos imitando uma época em que o que faz o povo rir é a absoluta falta de respeito com qualquer outro ser humano. Quanto mais você humilha a outra pessoa, mais a audiência sobe. É mais ou menos como com a Anne Carole. Quanto mais se humilha, mais a coisa sobe. Mas a coisa, neste caso, não se chama audiência. Se chama Pepinão ou Rolinha, depende de onde está apontando.

Onde eu estava? Ah, sim, no sofá da sala lambendo um pirulito.

Não vou nem comentar o nível intelectual das conversas entre as modelos, porque isso seria muito óbvio. Não vou nem comentar a cara de decepção e glória que elas faziam com a classificação ou desclassificação do programa. E achando que são totalmente diferentes das misses, aquela coisa kitsch...

Por outro lado, não vou nem comentar que a Twiggy estava no júri. E eu alternava ondas de felicidade quando pensava em quem ela é e em como foi linda, e ondas de tristeza em pensar que ela estava participando daquele espetáculo degradante de nudez humana sem ao menos tirar as roupas. O problema desses programas, queridas, é que eles falam da gente. É uma grande candid camera que a gente pensa que não está participando. Prefiro outros tipos de programa.

Mas falando em ondas, as de felicidade e tristeza foram substituídas por ondas de prazer graças à combinação mística de Anne Carole e seu braço de ferro, pilhas, cinto, pirulito, óleo de amêndoas, cenas do In the Cut e Kim.

Esta é Kim, uma das concorrentes a America’s Next Top Model.

Provando que o mundo está mudando, mesmo que ligeiramente, e que dykes are the new fags. Minha mãe tinha razão, devemos estar na moda.

Espero que ela não se classifique, fique sem dinheiro e seja obrigada a aceitar um emprego degradante e sujo na minha alcova.

E LEMBREM-SE GAROTAS: se ela te ama e quer casar com você, corta!

2006-08-13T01:19:00.000-04:00

MANIFESTO DA MULHER QUE TEM ORGULHO DO QUE ESCOLHE

Eu sou uma mulher que escolhe. Gay. Lésbica. Homossexual. Entre outras coisas.

Isso não me define por completo. O que eu visto. Aonde eu vou. Meu temperamento. Nem ao menos o tamanho das minhas unhas.

Mas isso define um dos meus estados.

Se eu gosto de usar lenço no cabelo, eu uso lenço no cabelo. Na rua. No trabalho. Sei lá, onde eu tiver que ir no dia em que acordei com essa vontade. Eu não ponho uma tiara porque é parecido com o que eu gosto, mas agride menos as pessoas.

Eu uso lenço no cabelo.

Outro dia eu fui no Farol Madalena e me diverti muito. Não achei ninguém feio. Nem bonito. Achei que a grande maioria das pessoas estava feliz. Matando a vontade de ir num bar onde pudesse ficar a vontade, em que as pessoas tivessem mais ou menos o mesmo objetivo, para tomar uma cerveja, dançar, ouvir uma música que gostasse, etc. Critic free.

Daí eu fiquei pensando: eu vivo indo a bares lésbicos pelo mundo afora e tem de tudo, de todos, de todos os jeitos, para todos os dias da semana e com todos os tipos de roupas e idades diferentes.

No Brasil não. Tem o Farol, o Bardagrá, o Vermont de um lado e quinhentas outras mulheres que escolhem do outro dizendo que preferem lugares mix e negando qualquer ambiente exclusivamente lésbico.

Por que?

Por que os ambientes lésbicos disponíveis são o Farol, o Vermont, o Bardagrá, a música é ruim e elas não gostam do Itaim?

Tudo bem.

Mas então por que não existe um ambiente lésbico do “nível” delas? (Reparem nas haspas, elas provavelmente são as coisas mais importante desse texto). Se não existe, por que não existe? Por que qualquer ambiente, quando se torna exclusivamente lésbico, acaba saindo automaticamente do “nível”? Por que o bom é surpreender e ouvir que você nem parece lésbica? Por que?

Acho que no Brasil não existe identidade lésbica. No Brasil ninguém tem muito orgulho de ser lésbica.

Tem um filme chamado Go Fish, com roteiro da Guinevere Turner (que, aliás, vai ser a próxima musa do blog, daqui a uns dias vou introduzi-la aqui na frente de todo mundo) e direção da Rose Troche, que começa com um grupo de pessoas fazendo uma lista de mulheres famosas que eles acham que são gays. Não lembro exatamente do diálogo, o filme é de 94, mas alguém questiona qual a utilidade daquela lista tão especulatória, e a personagem responde que é porque a história da homossexualidade feminina nunca passou de pura especulação.

Se vocês forem contar entre as lésbicas públicas do Brasil, a única que tem uma identidade coerente e com orgulho é a Vange Leonel. Conseguem lembrar de mais alguma? Duvido.

Ou você não pensa muito politicamente nisso, ou você não quer se identificar de jeito nenhum com o Farol Madalena. Se você é feminina, upperclass, modernette, você não quer se identificar com o Farol Madalena. Mas não existe uma contrapartida para isso. Não existe o lugar lésbico upperclass feminino modernette. Não existe público para um lugar lésbico feminino upperclass modernette porque não existe mulher feminina modernette upperclass que tenha orgulho de ter escolhido ser lésbica.

A moda é ser uma lésbica discreta, que não incomode e que faça uma boa figura entre os héteros.

Não quero generalizar, embora eu possa dizer o que eu quiser aqui. Mas acho que isso é praticamente uma forma de submissão.

Eu acho que é preciso descer do pedestal imaginário e parar de fingir que só gosta de ambientes mix. Ok, não há nada de errado com ambientes mix, héteros, qualquer coisa.

Mas o que há de errado com lugares exclusivamente lésbicos?

Como forma de protesto, vou terminar meu miojo e vou pro Bardagrá.

Mulheres que escolhem, tenham orgulho das suas escolhas e das outras escolhas de todas as outras mulheres.

Menos as da Ana Carolina.

2006-08-08T14:25:00.000-04:00

Ah, essa Anne Carole me deixa louca, trêmula e gaga, quando aparece armada, mas enquanto ela recarrega sua xotgun, vamos dar uma palavrinha com as meninas, não é?

Tudo começou com um filminho que a gente viu, claro, boas películas me deixam latejante.

D.E.B.S., já ouviu falar?

Angela Robinson, quando estava na faculdade, criou uns quadrinhos sobre um grupo de meninas espiãs. Mas quadrinhos são para dykes e garotos. Muito indie, poucas chances de sucesso.

Depois a coisa evoluiu pra umas animações em flash na internet. Tornou-se mais conhecida, já que segundo uma pesquisa informal realizada por mim mesma enquando embriagada, lúbrica e tentando mijar fora do pinico, 87% das lésbicas são um pouco nerds.

Com a fama dentro da comunidade, acabou ganhando uma grana do Power Up pra fazer um curta sobre estas agentes, as D.E.B.S (Discipline, Energy, Beauty). Uma das atrizes do curta é a Tammy Lynn Michaels, esposa da Melissa Etheridge. Aliás, alguém deveria intervir, ela é muito sapa pra ser chamada de Melissa...

Bom, o fato é que o filminho foi um sucesso tão grande que a Angela acabou recebendo uma grana pra fazer o longa. E você sabe que tem algumas lésbicas que adoram fazer um longa de vez em quando, ainda mais quando pagam pra isso! Pena que nem toda namorada aceite, mas enfim.

O longa também chama-se D.E.B.S e é muuuito engraçado. É a história de quatro amigas que formam um grupo de elite de espionagem, tipo as panteras, e têm que investigar uma bandida extremamente perigosa e muito difícil de encontrar. Elas são acionadas quando a inteligência descobre que esta bandida, Lucy Diamond, vai encontrar-se com uma famosa assassina russa. Nossas amigas espiãs são escaladas para descobrir que plano maligno está por trás desse encontro de forças do mal.

O que elas ainda não sabem é que, no fundo, o encontro não passa de um blind date entre duas mulheres que têm a maior dificuldade de arrumar namorada. Lucy Diamond vive isolada e frustrada tentando se recuperar de um pé na bunda. E a assassina russa só mata gente para poder pagar aulas de ballet. O mundo não é justo com elas.

Entre sainhas xadrez e gravatinhas colegiais, armas poderosíssimas e lesbian drama, o filme fará você rir, trepar e se emocionar. Tem até uma japonesa que fala francês, o que é sempre lubrificante. E mulheres armadas, queridas, no banco imobiliário do amor, uma mulher armada vale por duas daniela sea, uma golfista ativa, a jodie foster de agente do FBI, duas Scully, a companhia de navegação e dois hoteis no Morumbi.

Quando acabou o filme eu disse pra Anne Carole de la Gorge, minha cúmplice erógena coberta de KY, eu disse a Anne Carole com voz sôfrega: darling, por favor, tire seu antebraço daí, vista uma roupinha de colegial, pegue o cinto de bazuca e me faça passar por perigos inimagináveis já!

Agora vejam o filme e com licença, eu sou uma garota má e preciso ser algemada.

2006-08-05T21:20:00.000-04:00

HIGH ART, HIGH AVA GINA FONDA

E eu disse a Anne Carole de la Gorge, me esqueça por essa noite.

Não, por nada não, nada pessoal, não era nem LBD. Quando eu disse isso até nem imaginava que seria por boas ou más razões. Por tão profundas ou péssimas razões.

De qualquer maneira, instintivamente, eu achava que não era a noite certa para lidar com Anne Carole. Suas falangetas. Sua atividade corporal acéfala. Sua concentração pélvica. Tão útil e essencial a nós, enquanto par.

Ia ver High Art. Sabia que era um filme sério. Sexy. Romântico. Bem feito. Quase pioneiro na nova era de filmes lésbicos. Na nova era em que filmes lésbicos são bons e consistentes, na era em que as pessoas entendem dinâmicas lésbicas (sim, honey, elas existem, são totalmente específicas e classificam um tipo de arte, de cultura, de comportamento, não esperneie, não estou com humor para estuprar você intelectualmente agora.)

High Art é um belo filme.Por várias razões.o roteiro é bom.a direção é boa.a fotografia é boa.os atores em geral são bons.radha mitchel é uma atriz impecável, fantástica, incorrigível e original.ally sheedy provando que eu tinha um ponto.

Ally Sheedy. Em 1985 eu tinha 13 anos e o comportamento começava a se manifestar. Breakfest Club (O Clube dos Cinco, em português) foi lançado. Milhares de meninas caíram de amores por Judd Nelson (sim, na época ele era um rebelde gato), por Anthony Michael Hall (nerd, mas discretamente interessante), por Emílio Estevez (de gang, mas loiro, mitos, símbolos, bla). Pra homem a gente segmenta quando é hétero, né? E todas sentiram-se Molly Ringwald, wasp cheerleader good pretty in pink girlie girl. Menos eu e outras futuras mulheres que escolhem.

Os personagens do clube dos cinco andavam às voltas basicamente com dois enigmas. Como sair da biblioteca sem se matar e como tentar trazer Allison para o mundo dos normais. Allison, a personagem de Ally Sheedy, tímida, nerd, toda de preto, sem muita vaidade, sem ser óbvia, de óculos e com sua própria e incompreendida escala de valores.

No fim, Allison se rende, mas desde aquela época eu tenho a impressão que foi exigência dos produtores. Eu tinha 13 anos e já pensava que uma Allison de verdade não se renderia, não deixaria que simplesmente tirassem seus óculos, passassem sombra verde sobre seus olhos, jogassem seu cabelo para trás, só para dar razão a qualquer homem que não visse a mulher diante de seus olhos, a mulher por trás da maquiagem. Eu era uma pré-adolescente feminista.

A aparência era tão importante nos filmes dos adolescentes dos anos 80. A mesma história sempre se repetia. Ainda é assim? Num episódio da terceira temporada do L Word, há uma festa para angariar fundos pro Max virar homem, pagar os procedimentos todos, enfim, essas coisas (ei, Jazzie, lembra do nosso papo sobre submissão? Hmmm, quase chamei Anne Carole e seu cinto de utilidades...). Bom, nesse episódio há uma festa à fantasia com o tema anos 80. E a fantasia da Jenny é de nerd da escola com óculos fundo de garrafa e tudo! Achei aquilo provavelmente uma das coisas mais geniais de toda a série! Como a gente conseguiu passar por aquilo tudo, todos aqueles filmes, sem desistir, sem achar que, well, vai ver que eles estão certos????

Enfim, divaguei, acabei de tomar uma garrafa de vinho depois de passar 48 horas sem dormir, não sei nem como estou conseguindo escrever... Não sei nem se vou conseguir parar de escrever...O ponto é: Ally Sheedy. Depois da garota estranha do Breakfest Club, um grande pulo no tempo ignorando todas as outras merdas que ela fez, aterrisamos no Shelter Island (sei la o nome em português) um filme em que ela faz o papel de uma jogadora de golfe (lesbian as a tennis player who sings MPB at a gay bar) que namora uma outra aí interpretada pela Patsy Kensit (perdoem-me a verborragia, mas minha adolescência inteira está vindo à tona, eu tenho uma revista Bizz de 84 com a Patsy Kensit na capa, e vcs provavelmente nem sabem quem ela é...). E antes desse filme cronologicamente, mas sendo que eu vi depois, Ally Sheedy fez High Art.

De qualquer maneira, High Art seria um bom filme mesmo se não fosse lésbico. Mas que também não existiria se não fosse lésbico. Difícil explicar isso estando meio bêbada... Bom, é a história de uma fotógrafa que se apaixona por sua vizinha e fica dividida entre suas duas vidas, a de ontem e a de hoje. E a fotógrafa lésbica é a Ally Sheedy, o que faz muito mais sentido se você tem mais de 30 anos.

Ah, chega. Anne Carole está aqui ao lado do sofá com um Bufferin na mão direita e um tubo de lubrificante na esquerda. Acho que ela quer jogar Jô Ken pô (como se escreve isso?). Vou lá. Espero que ela comece com a tesoura, depois entre com a pedra e eu com o papel.

Para encerrar, amigas, vou citar um outro filme, um clássico do cinema erótico: O Iluminado. Atenção, sufflair, luvas, pilhas e creme hidratante a postos: o amigo imaginário de Danny Torrence era um dedo.

Redrum.

2006-08-05T21:18:00.000-04:00

Ava gina vai cortar as falangetas – porque os pulsos é muito perigoso.

Ava gina acabou de ver Magnólia 2, também conhecido no mercado cinematográfico como Crash.

Vão tomar no cu. Que filme ridículo.

Propaganda caucasiana disfarçada de autocrítica.

Será que eu sou paranóica (como um dos personagens do filme) ou tem mais gente que percebeu? Os americanos abraçando as minorias e dizendo, sim, eu sou tão legal que até perdôo vocês. E as minorias sendo sumariamente culpadas pelo racismo reverso, backprejudice. E não importa se você é persa, árabe ou turco, no fundo acaba sendo um filho da puta obcecado incapaz de aprender línguas estrangeiras, mas capaz de todos os outros tipos de loucuras quando possuídos pela cólera. E se você é latino, ah, cuidado, os latinos são muitos, não vamos tocar no assunto. Mas que saco.

Os estados unidos tentando se posicionar como raça. Que coisa mais ridícula. Eles são tudo menos raça. Aliás, eles não são mais nada. São o asilo de veteranos de guerra do mundo. Todos decadentes, caducos, recalcados, sem calças, contando historias de batalha pros arbustos do jardim, na hora do banho de sol.

E ficam fazendo esses filmes que eles devem achar o cúmulo da lucidez, e repetem 89 vezes a mesma historia, afinal, são totalmente esclerosados, e se acham o máximo. Beleza Americana, Magnólia, um outro com o Sean Penn que esqueci o nome, enfim, short cuts de historias de pessoas em choque pelo colapso dos seus valores, sofrendo de depressão, câncer ou por crimes acidentais, ao som de Aimee Mann. Depois chovem sapos. Ou neva, no caso do Crash. Mas eles copiam e nem disfarçam. Mas os americanos são assim, enquanto cultura. Tem que explicar tudo bem devagar e várias vezes, senão eles não entendem.

Sandra bullock vai ter que pedir perdão de joelhos por ter participado dessa porcaria com orçamento grande, depois vai ter que se levantar e deixar que eu peça perdão pra ela, ou então viramos uma pra cada lado e pedimos perdão mutuamente, enfim, Mrs Bullock merece uma segunda chance. Ela tem aquelas sobrancelhas.

Mas pra não dizer que o sábado foi uma perda total, eu vi também Ellie Parker. Um filmezinho independente todo gravado em DV que a Naomi Watts começou a fazer antes de Mulholland Dr (ou seja, antes da fama) e terminou depois, só de farra. Foi lançado como curta em 2001, depois foram gravando cenas quanto tinham tempo e terminaram em 2005. Na verdade, o filme é bem chato, tem umas coisas meio cabeção, mas tem umas curiosidades como um show da banda do Keanu Reeves (dogstar).

E, claro, tem a Naomi Watts que faz qualquer direção de fotografia ficar mais bonita. Linda e ainda com sotaque australiano (ok, ultimamente isso tem implicado em um certo charme pra mim), Naomi dá um show de extroversão e senti muita VPP por ela, nos momentos em que não estava sentindo outra coisa. Foi então que resolvi chamar minha concubina sem superego Anne Carole de la Gorge, pedi pra ela amarrar o longa metragem na cintura, fazer o penteado do David Lynch e falar coisas sem sentido no meu ouvido. É o que ela está fazendo agora, por isso o texto pode ter erros de digitação.

Então se quiserem deprimir-se por serem latinas e porque Bush faz cinema, ou rever Magnólia sem a Julianne Moore, vejam Crash.

Se quiserem passar duas horas olhando a cara da Naomi Watts de um ângulo que só o King Kong tinha visto, bem de perto, sem maquiagem, e imaginar que isso é um aquecimento para a cena da masturbação do Mulholland Dr, veja Ellie Parker. Quem sabe você pode até repetir a cena do Mulholland Dr em casa depois, não é?

Mas o melhor mesmo é ler um livro.

(Uma sugestão é o Balada para Meninas Perdidas, da Vange Leonel. Um L Word brasileiro, mas sem as mulheres grávidas. Pra fazer hora ate estrear a 2 temporada no Brasil, na warner.)

2006-08-05T21:16:00.002-04:00

Hoje em: açúcar, afeto e um caminhão de mudanças.

“A temperatura está por volta dos 12 graus.

Mas Ava Gina está com calor. Muito calor.

E o nome disso não é climatério.

O nome é Tipping the Velvet.

Alguém já ouviu falar?

Tipping the Velvet é uma série em 3 capítulos que passou na BBC e deve ter deixado as inglesas com os cabelos do ponto G em pé.

História de uma mulher que escolhe no começo do século 20 e suas aventuras amorosas com muito drama, sofrimento, aventuras, boas cenas de sexo lés e, ahn, que calor, mocinhas vestidas de homem.

Pronto. Já fiquei nervosa. Preciso pedir que Anne Carole me chicoteie e depois passe gel com álcool pra ver se fico mais calma.

A história, baseada num romance de Sarah Waters, é bem melodramática, uma coisa assim emily dickinson come d. h. lawrence. “O/A amente de lady/sir chatterly”. Tem todos os elementos de uma tradicional novela de época inglesa mas os papéis sexuais não são tão definidos. E, como vocês sabem, tudo fica mais interessante quando os papéis sexuais não são tão definidos.

Pausa para chicote. Anne Carole, por favor, bata mais, mas cuidado pra não derramar o martini.

Estou vendo a série em partes. Comecei num hotel em Floripa, sexta a noite. Foi emocionante, para usar eufemismos, mas nao vi até o fim porque estava cansada e disse pra mim mesma: hoje não, amor, tô com dor de cabeça. Além disso, queria prolongar o prazer.

A segunda parte comecei a ver no portão de embarque do aeroporto no domingo à noite, dia das mães – mas que hora desagradável para tocar neste assunto de mães, não? Retomando, vi parte do segundo capítulo no portão de embarque mas tive que parar porque o local estava enchendo de gente e as cenas estavam fugindo do aceitável pelo parental guide da boarding gates association, afinal, nem todo mundo que voa é lésbica. E depois, Anne Carole não podia dar conta de mim ali, na frente de todo mundo. Então antes que eu perdesse o controle, desliguei tudo, tomei uma água gelada, apertei bem uma coxa na outra e embarquei no avião.

A terceira parte foi ontem ä noite, já no aconchego do meu lar. E olha, apesar de momentos de alta pieguice, eu recomendo a obra a todas vcs. Porque acho que tenho a obrigação de alertá-las para possíveis focos de imoralidade, desvio e dyke drama. Não que a serie seja essa pornografia toda – não é. É até meio água com açúcar. Mas é relativamente clara nos seus fatos e nem todo mundo entende que um filme tenha closes que um cintinho fabricado em 1904. Aliás, vocês sabiam que era feito de couro? Anne Carole, ajoelhe-se!

Eu vou parar por aqui. Daqui a pouco chego em casa, instalo-me confortavelmente e assisto ao resto da história. Depois eu conto pra você quantos pacotinhos de pilha gastei.

Enquanto isso, para as que já viram ou vão ver o filme, gostaria propor um desafio trivia. Responda às seguintes perguntas e concorra aos meus sinceros parabéns e o direito de escrever um post para este blog.

O que significa to tip the velvet?
Onde você já ouviu a voz da personagem Kitty?

Aguardo respostas nos comments.

E não esqueçam garotas: se a vida tivesse continuistas, ninguém nunca acharia um fio de cabelo loiro no meu paletó.

2006-08-05T21:16:00.001-04:00

“Eu tenho um nome a zelar e uma agenda a cumprir.

Então finalmente arranjei tempo, coragem, lubrificante e um cinto duplo pra ver o faladinho O Segredo de Brokeback Mountain.

Saí do cinema indignada: depois são as lésbicas que levam a fama de dramáticas, complicadas, piscianas, mexicanas e suicidas.

Pelamor, vocês viram esse filme? Alguém me explique por que??

Primeiro pegam dois atores de seriado metrossexuais com ar sensível e voz fina e pedem que eles façam papel de cáubói. É constrangedor. O australiano, então, nem se fala. Pra falar com um sotaque mais texano (ou de wyoming, como quiser, preciosista) tiveram que colocar duas bolas de naftalina na boca do sujeito. Parece maquiagem de peça de colégio, que triste ver uma pessoa nessa situação.

O outro eu até comia. Ou melhor, dava pra Anne Carole comer. O coitadinho ia apanhar tanto...

O filme não tem história. Em poucas palavras, são dois cáubóis que se encontram em anos bissextos pra pescar e passar o linguado de um no baiacu do outro. Só.

As mulheres deles são o que salva o filme, mas sem nenhuma conotação sexual. Não derramei uma gota por elas.

Tirando isso, entende-se que: quem é ativo não é gay, a culpa é de quem tomou a iniciativa e se você sai do armário você morre.

Juntando todas essas informações sobre o filme com mais a impressionante lentidão, a absoluta falta de apelo sexual, a pseudodensidade metasimbólica e o foco em belíssimas paisagens, podemos concluir que Brokeback Mountain é um filme iraniano.

Mas pra não dizer que estou amarga e só trago críticas desconstrutivistas a este espaço, meninas, vamos falar de coisas gostosas. Vamos falar de mandíbulas. Vamos falar de mulheres duras, de tailleur e coque. Vamos falar de Jodie Foster.

As arraias já estão aplaudindo de antecipação. Preparem os carefrees, aparem as unhas, depilem a matinha ao redor do monte brokeback e do de vênus também, separem almofadas vibratórias, pilhas grandes, médias e AAA, limpem os chuveirinhos, cancelem a assinatura do canal 74 que sexta-feira estréia The Inside Man – o novo filme de Jodie Foster. Ah, e também do Spike Lee.

The Inside Man, com Jodie Foster. Jodie Foster, the man inside me. Dia 24, num cinema, numa fantasia sexual, numa arraia jamanta perto de vc.

Até lá. E lembrem-se:PARA ALGUMAS 35 MM É APENAS UMA PELÍCULA, MAS PARA OUTRAS PODE SER UM GRANDE CLITÓRIS."

2006-08-05T21:16:00.000-04:00

Olá, meninas, então nesse fim de semana depois de horas na frente do playstation em lembrei que chinesas morrem semanalmente de tanto jogar videogame e resolvi ir ao cinema.

Fui ver o filme do avião. É, aquele, da Jodie Foster. O nome do filme? Ora, por favor, não tenho a menor idéia do nome do filme. E desde quando isso tem importância?

O filme já começa bem com a Jodie Foster não mais casada, isto é, viúva. O marido escorregou, caiu, bateu a cabeça e, ô dó, morreu. Aliás, a primeira cena é tudo, Jodie sentada numa estação de metrô em Berlim, a placa Alexanderplatz atrás dela, chorando, de preto e viúva, corta! Neste momento olhei pra minha gueixa sodomita Anne Carole de la Gorge e disse: Anne Carole, esse filme é erótico, aqueça as falangetas.

Daí a moça pega uma avião pra NYC com a filha que sobrou do casamento e vai.

O resto da história? Ora, novamente, não me faça perguntas estúpidas. Era um thirller da Jodie Foster, hello, who cares? Por mim podia até tirar o áudio, as legendas e todo o resto das pessoas do cinema, exceto a garota pequena e ruiva da terceira fila que estava lá sozinha assistindo àquele filme por alguma razão, e eu e Anne Carole faríamos um bom combinado com ela, gostaria de comer sushi no seu corpo e guardar a bolinha de wasabi no seu umbido, aiai, a vida é um grande cardápio, não é mesmo?

Voltando à Jodie Foster, querida, nem te conto. Logo nas primeiras cenas do filme descobrimos que a profissão da personagem principal é, nada mais, nada menos que...

ENGENHEIRA DE TURBINAS DE AVIÃO!!!

Amigas, vcs não imaginam o que eu senti por dentro quando ela pronunciou, com aquela voz de sapatão que lhe é peculiar, que era engenheira de turbinas de avião. Quando recuperei o fôlego sussurrei pra Anne Carole, “esqueça as falangetas, meu bem, aqueça o braço inteiro! Melhor: aqueça os dois, quero que você me bata muito enquanto me come!”.

A partir daí, tudo funciona lindamente. Jodie com sua roupa básica preta e sapatinhos de salto grosso (ok, é um pouco brochante vê-la usando um sapato igual ao da Scully), mas voltando ao assunto, com menos de meia hora de filme ela começa a fazer cara de tensa. Aquelas mandíbulas são de enlouquecer qualquer um. E entra num turbilhão de emoções onde ela corre, se esconde, luta, sofre, chora e nunca desiste, culminando com o momento onde ela tira o pull over e por baixo está usando apenas uma sweat shirt cinza meio desfiada de ginástica (releitura flashdance) já suada e mostrando seus músculos enquanto se enfia pelos recantos do avião pra lutar contra os terroristas, ai! Gente, desde o Império dos Sentidos não se via um filme tão estimulante.

Termina com uma linda metáfora de amor lésbica e esperança com Jodie levando nos braços uma filha. Isso significa que, como na vida real da própria atriz, não é por falta de figura paterna que não podemos criar pequenos seres desajustadas. Nós, mulheres que escolhem, podemos sim gerar. A vida reside num tubinho. E este tubinho não é necessariamente a uretra.

2006-08-05T21:15:00.001-04:00

Não vou falar de cinema telona mesmo porque seria mastigar o sufflair por vocês. Se querem saber sobre os filmes que estão em cartaz, façam como eu: vistam uma coisinha mais confortável e encarem o escurinho. Uma dica interessante é procurar casais adolescentes para sentar-se ao lado. Se o filme for ruim, pelo menos você pode ter algum tipo de estímulo sexual. Adolescentes se acham invisíveis quando estão transando.

Mas voltanto ao assunto que me trouxe aqui, quarta-feira foi feriado, quando se comemora o Dia das Mulheres Não-Aptas à minha cama – Nossa Senhora Aparecida e as Crianças. Como não havia perspectiva de sexo com uma homenageada, passei na BlockBucet (indicação da minha venerável amiga Big Sister, você sabe, venerável vem de vênus, o monte).

As prateleiras do estabelecimento estavam praticamente vazias de alguma inteligência, mas mesmo assim eu fiquei horas lá dentro porque estava fazendo um clipezinho na cabeça misturando cenas de crianças com balões em formas de animais, funcionários vestidos de Shrek e a música do Libertines tocando no iPod. Sabe, fenômenos eróticos acontecem quando o mundo real é acompanhado pela música certa em uma mente com razoável curva de distorção. Enquanto as crianças pulavam no colo do Shrek eu praticamente assistia a um snuf clandestino feito na Bélgica. Anne Carole de la Gorge, minha subalterna erógena, me esperava no carro, onde obriguei-a a desatarrachar a alavanca do câmbio e se comportar como uma ogra.

Acho que divaguei. Mas isso é normal com pessoas do meu Q.I. Eu na verdade gostaria de falar de um filme chamado 11:14. E também do seu ator principal.

Primeiro o filme. Trama muito interessante, intrincada, sem nenhum furinho, surrealmente engraçada e surpreendente. Vale a pena vermos, ainda mais se tratando de um filme obscuro, que não teve projeção comercial nem hordas de adolescentes fazendo filas nas bomboniéres do cinemark com pipocas, manteiga e sufflair pelo corpo todo. Que pena, adoraria ter visto isso cercada de viris e apressados seres imberbes.

Mas você deve estar se perguntando por que estou tão bissexual hoje.

Eu explico. Eu explico enquanto falo do ator de 11:14: Hilary Swank.

2 vezes vencedor do Oscar com papéis masculinizados, dono das mandíbulas mais bombadas de Hollywood, mãos fortes de veias pulsantes e cabelo sempre sujo e desgrenhado, Hilary pode fazer até papel de vestido e banho tomado, mas sempre vai levar em si o estigma da periferia americana, da classe média baixa recalcada e maltratada, inculta e bela, trailer trash, com suas unhas roídas e falta de classe, CORTA!

(Intervalo. Anne Carole entra na sala vestindo um short de boxeador vermelho brilhante, luvas de box e um cinturão de campeão mundial com um membro da academia pendurado. Fumem um cigarro comigo.)

Hilary co-produziu este filme e faz um papel relativamente pequeno nele. Mas vale o filme todo com sua presença ambígua e comovente, fazendo rir, chorar e se emocionar, entre outras coisas menos nobres. Se um dia ele/a se candidatar ao senado ou ao Mister Universo, meu lado hetero votará nele/a.

Cotação do filme:

Para o roteiro: 4 dedadas
Para o ator Hilary: nenhuma, ela que venha aqui e me dede toda.

E LEMBREM-SE GAROTAS: SE A ATRIZ PRINCIPAL NÃO ESTÁ CONSEGUINDO FAZER VOCÊ CHEGAR LÁ, USE COADJUVANTES.

2006-08-05T21:15:00.000-04:00

"Olá, amigas. Hoje eu vou falar de um filme novinho que passou ontem a noite no Telecine Action: Arquivo X.Em primeiro lugar, o roteiro daquele filme é mais furado que um suflair. E por falar em suflair, quando eu vejo um filme eu devoro barras e barras dele. Depois eu procuro uma atriz interessante, paro pra pensar nela e me dou mais um dedinho de prazer. Mas no caso do Arquivo X, o Filme, até isso foi difícil.Como diz minha escrava sexual Anne Carole de la Gorge, a Scully poderia ser a ruiva tudo, mas alguém pôs um terninho túnica acinturado nela com sapato de salto 8 grosso. Hello? Ela tem dedos gordinhos!!!!! Por mais que faça cara de dura, reprimida, traumatizada, médica legista, agente do FBI, complicada e problemática, ainda assim fica difícil acreditar que ela é lésbica praticante! Corta!Claro que fãs de plantão vão alegar que ela gosta do Mulder mas no fundo é assim: ela é lésbica pero enrustida e sofre muito na penetração, mas o Mulder não sabe. Por outro lado o Mulder tem vergonha de ficar com qualquer mulher porque seu pinto tem menos de 5 cem, mas a Scully não sabe. Então eles ficam atribuíndo dramas e cargas emocionais a um relacionamento que não existe! Shippers, acordem, não vai acontecer.A produção é ridícula, a história é péssima, a direção é constrangedora, o figurino é sofrível, os diálogos são catastróficos, os atores não têm sex appeal – ok, talvez a scully do pescoço pra cima valha um esforço ou uma fanfic.Agora vamos à cotação do filme:1 dedada para o roteiro.3 lambidinhas para a atrizAmigas, depois eu volto com mais críticas. E lembrem-se:PARA ALGUMAS 35 MM É APENAS UMA PELÍCULA, MAS PARA OUTRAS PODE SER UM GRANDE CLITÓRIS."acidamente,

2006-08-05T21:14:00.001-04:00

GUERRA DOS MUNDOS

Ontem eu e minha afrodite submissa Anne Carole de la Gorge fomos ver A Guerra dos Mundos. Passamos na bomboniere e fiquei reparando nos dedos unhas roídas com as pontas avermelhadas da imigrante catarinense no caixa. Quase fiquei por ali mesmo, adoro a classe proletária e o leste europeu.

Enfim, entrei na sala, apagaram-se as luzes e eu genuinamente prestei atenção. O Spielberg é um excelente diretor, consegue criar um partido estético até nas maiores bobagens. E tem o pinto desencapado, o que costuma ser mais higiênico.

Mas o roteiro é uma simplificação debilóide da obra de H.G.Wells. Tom Cruise é uma simplificação debilóide de uma pessoa do sexo masculino. E a atriz principal é muito jovem para que eu comente dentro dos parâmetros legais. Corta! Marquei na minha agenda para procurá-la em 8 anos.

O bom é que quando o filme estava ultrapassando todos os meus limites de mulher fina eu ouvi um daqueles sons graves e profundos. Achei que era mais um dos aliens jogando raios rosa-choque e fazendo voar peças de roupa da GAP, um cena realmente horrível. Mas era Anne Carole esfregando Sufflair pelo corpo. Porque quando Anne Carole goza, sua garganta arranha.

Olhei aquela cena e falei: querida, deixa um furinho pra mim.

Depois de me lambuzar voltei a ver o filme mas já era tarde. O filme peca por ter quase nenhum personagem feminino e ainda tentar fazer o Tom Cruise parecer masculino. Hello? Magic Paula seria mais indicada para o papel!

Saí do cinema direto para o banheiro, onde tranquei Anne Carole. Passei na bomboniére e perguntei se tinha MMs ou qualquer outra coisa que derretesse na minha boca e não na minha mão.

Lavei a imigrante, queimei suas roupas e fiz um curta com ela.

Cotação do filme:

2 dedadas para o roteiro
2 lambidas no ator, vai...

E LEMBREM-SE GAROTAS: SE A ATRIZ PRINCIPAL NÃO ESTÁ CONSEGUINDO FAZER VOCÊ CHEGAR LÁ, USE COADJUVANTES.

2006-08-05T21:14:00.000-04:00

ULTRAVIOLET

Daí ontem, apesar de todas as recomendações em contrário, eu vi Ultraviolet.

Gente, é inclassificável. Um desacerto. Uma catástrofe em 35mm. Um tsunami de bobagens. Um terremoto de emoções implausívels. Uma montanha russa de fatos desconexos. Um desconcerto de idéias e motivações. A atriz é péssima, canastrona, gostosa, deliciosa e... Mas não era disso que estávamos falando.

Dei muitas gargalhadas. Os diálogos, então, conseguem ser mais surreais do que as cenas de luta em que ela mata 700 homens fortemente armados de uma só vez. Tem uma hora em que a Milla diz: “because these beautiful moments turn evil when they're over”. Hein?

Ou seja, o filme não tem pé nem cabeça.

Mas tem a barriguinha da Milla Jovovich em 85% do tempo de projeção e espaço da tela.

Quem se importa se ela sabe ou não atuar? Tadinha, nasceu no leste, na Ucrania, cresceu tendo que enfrentar fila da batata e usando pijaminhas da cortina de ferro, então a gente tem que respeitar tudo o que ela conquistou neste tempo.

O Luc Besson, nossos corações e arraias e um monte de papéis ridículos.

Agora com licença que Anne Carole está aqui, com roupa justa de vinil, joelheiras e o cabelo pintado de roxo, lambendo uma barra de suflair. Vou ter que parar de escrever para que ela me amarre com o chuveirinho do box.

Até lá. E lembrem-se:PARA ALGUMAS 35 MM É APENAS UMA PELÍCULA, MAS PARA OUTRAS PODE SER UM GRANDE CLITÓRIS."

2006-08-05T21:11:00.000-04:00

MISS SIMPATIA 2

Ontem estava cansada, arrasada, a pele sem viço e os lábios secos, então passei na Blockbuster e peguei Miss Simpatia 2.

Cheguei em casa e falei pra minha concubina submissa Anne Carole de la Gorge preparar um filé de arraia que eu ia ver a Sandra Bullock.

Eu adoro a Sandra Bullock. Pronto, falei.

Anne Carole ficou correndo pela sala pra aquecer enquanto eu comia um sufflair delicadamente, esperando cada pedaço derreter na ponta dos meus dedos e formar uma capa protetora.

O filme é assim, tipo Miss Simpatia mesmo, né. Eu dei 12 risadas básicas, uma bem boa e entre 20 e 30 sorrisos. Mas essa não é a grande novidade. A grande novidade é que Miss Simpatia, sim senhora, é um filme gay.

Pensa comigo, amiga. Primeiro a grande e lírica sequência inicial com a Sandra Buttocks sem vaidade, cabelo despenteado, sem salto, relógio cebolão, preparando um jantar desses tipo Congelados Sadia, no seu apartamento funcional e sem decoração. De-li-cio-sa-mente masculinizada. Adorei o momento tocante onde o namorado dá um pé nela por telefone. Minhas esperanças se renovaram neste momento. Quase disse pra Anne Carole guardar o filé de volta na calcinha.

Depois a Buttocks é obrigada a se vestir de mulher por uns 50 minutos de filme, sempre protegida por sua parceira agente do FBI sapatão. Depois, quando tudo fica sério e ela se encontra com ela mesma, entra num banheiro de posto de gasolina e sai, em câmera lenta, música apoteótica, DE TERNO, SAPATO MASCULINO E DISTINTIVO DO FBI NO CINTO!

Gente, é o contrário dos Breakfests Clubs que forjaram a parte mais traumática da nossa adolescência, onde a garota sem vaidade sempre penteava o cabelo, tirava os óculos, passava baton e se transformava na Molly Ringwald. AAAAHHHH!!!

(Eu prefiro não tocar nesse assunto porque a decepção era grande, lágrimas rolavam e eu me sentia condenada e subjugada à ditadura da feminilidade. Porque eu não podia ser Pretty sem ser in Pink? Mas corta! Isso é assunto para uma sessão de terapia. A minha Psi sempre cura essas recaídas apagando incensos na minha pele, costuma ser um momento revelador e erótico.)

Voltando ao filme, o final ainda mais romântico mostra nossa querida Sandra Buttocks em perigo iminente, à beira de morrer quando... Quem volta para salvá-la? O ex-namorado? O novo chefe? Suzy UltraSeven? Não: a parceira agente do FBI sapatão, impávida, brava, destemida, mal-humorada e feia pra caralho!

O filme termina num fraterno abraço entre as duas. E você sabe, quando se trata de lésbicas, um abraço fraterno equivale a uma sessão de sexo animal.

Depois de tudo isso desliguei o DVD, me joguei na banheira de hidromassagem e desafiei Anne Carole a provar que era melhor do aquelas duchinhas.

Agora aguardo ansiosamente à sequencia do filme, provavelmente com as duas casadas, fazendo inseminação artificial, onde a médica é a Meryl Streep, o mecânico do FBI é a Magic Paula e o vilão é a Nila Branco com roupas de couro falso.

Cotação do filme:
5 dedadas pro roteiro
5 pra atriz principal
15 pra mim
E LEMBREM-SE GAROTAS: SE A ATRIZ PRINCIPAL NÃO ESTÁ CONSEGUINDO FAZER VOCÊ CHEGAR LÁ, USE COADJUVANTES.